遇見。。。

去年知道你結婚了，很替你高興。昨天知道你正式的辦了婚禮我才意識到原來10年前我曾遇見我想要的愛情。 但那時的我還不清楚或者說不敢愛。


而現在的我已經敢愛了嗎？？？

渴望。。。

平時的我可以瀟灑的過每一天。。但只有在生病時，我才真正的發現原來我也是一個再普通不過的女生。希望被呵護，被照顧。。渴望有個地方讓我可以安心依靠。。。

原来

原来被自己喜欢的人说跟自己聊天而牺牲睡眠是件浪费时间的事是这么的心疼。

我曾经就说过不要把自己最真实的一面，感情，想法告诉任何人。所以我就在这10年里一直有个外表让人家都觉得我没烦恼，很开心， 很坚强。。。。 直到我只对他说了我的一些想法以为他的回答会是不一样的。。。。 但我还是错了。

10年的面具从不曾在别人面前卸下来， 让我都不清楚我到底是个怎么样的人。。

难道简单的幸福不好吗？？ 说真的， 现在的我真的觉得我的生活很好。 虽然没有爱情，但还有亲情和友情。 当然我还是渴望被爱但我绝不会勉强自己去接受一个我不爱的人，或者委屈自己去包容一个不爱我的人。。

10年我都可以带着面具跟周围的人生活。。 那肯定我还会好好的带着面具永远的过我的人生直到那个肯接受没有面具的我。。。。。

而且，我决定把那份感情收回来变回好朋友的喜欢。。。。。

故事

沉。。


有时候我在想我的未来会是怎么样的。。 会好奇，担心和恐惧。
但与其去好奇，担心和恐惧； 不然趁现在好好的享受吧 。

每个人都有自己的故事。 但故事的开头往往不在我们的预料中。
就像为何我们回来到这世上？ 为了完成某种使命？前世欠下的债？ 还是来回报前世欠的恩情？

但不论是什么， 我都认为结局是我们来填写的。至于怎么填写， 就必须看我们在人生里的选择。。。

完美。。。

哎沉。。。。 

我真的觉得我把爱情想的太完美了啦。。 就像那种王子把公主拯救出来的那般完美（脱离苦海）。 当然我没有把自己当作是公主啦， 应为我比较像刺猬吧。。。。。

 把自己的刺给人看，不要来惹我。 但想想一下，妄想一下也不会怎样吧。。。。

爱情

好决定把我博客叫做 - 沉 （ 沉在心里的感受/思想） 

沉，某日我开始在上班时看起了网路爱情小说。。。 当然每个结尾都是好的也让我觉得我或许把爱情想的太美好了。 连韩剧也一样。。 只是演出来的有时比较跟现实生活来得像和贴切。

 单身了10年。。 唉很可悲厚。 有时想说要来个轰轰烈烈的爱情； 但我又害怕失望，伤心的感觉。也看到身边的朋友为了爱情而受了伤让我也渐渐的把自己保护的好好的就不原去碰处“感情” 这一区。当然周围的亲戚朋友也有好的一面啊。。。。

结了婚后过着美好的生活。。 看了让我也好想结婚噢。 然后经济应许的话我会想要有4个孩子。。 第一个要个男的哈哈好满足我一直希望有个哥哥的保护。 但最后一个要个女儿让我教她这么的在外面保护自己（在她找到一个会一直保护她的那个人出现为止）。女人吗，怎么说也要会自己保护自己不然很容易被人欺负的。 吖好像离题了。。

回归正题 - 爱情。 对或许我没真正的爱过一个人吧。。。 也没有真正的被爱护和保护着。 应为我不喜欢一直依赖别人。。。 就连我自己的家人也是。 我很怕在我越来越依赖一个人时，他开始觉得我好烦。 然后就开始避开我，疏远我到最后远离我。 所以我每次在发现我开始依赖一个人时， 我就会先把我自己抽离。 离开那个让我舒服的地方。 虽然我不喜欢依赖人但。。。 我还蛮喜欢让人依赖的。 这让我感觉到我是被需要的；一个让我觉得这是我所存在的证据。 我希望的爱情是。。。。。 鬥氣冤家哈哈哈哈哈。。 要找一个可以陪你一直吵吵闹闹的人陪你过下半辈子很不容易耶。。。 谁叫男人那么爱面子，但我相信爱他老婆的男人一定什么都让她。 爱嘛除了爱就是宠她。。。

 嗨月老！！！ 不要忘了我这个单身女子啊在等着你帮我牵个不错的姻缘哦！

围墙

一面一面建立起来的围墙如果塌了会是什么情形？ 恋爱还是撑不下？ 我很希望是爱情让建立起来的防盗墙慢慢倒塌应为我知道会有另外一份力量等着让我去依靠。 我一直觉得自己可以很坚强。 顶多只是怕爬虫类而其余的我都能想办法克服。 但最进我才发现我没想像的那么坚强。 我很怕被遗忘，被忽略，被抛弃。。。 真的很怕很怕。 从小我就很渴望被保护，被呵护的感觉。 我很讨厌失望的感觉。。。。非。常。讨。厌！ 所以我一直一直的跟人保持距离。 为了就是不想太过依赖他们，就连我的家人也是。 有计划去那里那里。。 但最后都无头绪。 所以我就一直提醒自己不要有期待；那就不会失望。

我的舅母。。

两个星期前， 我姐她们收到了我的表姐和表哥的联系。。 我们真的好久好久没联络上，可以说是失去联络。 应该有10几年了吧。。 当收到是讯息是我舅母的了末期癌症所以他们再找我舅舅的骨灰。 当时的我对以前发生的事没影像只记得我和我妈， 我弟和我外婆常常会去找他们。 当我外婆过世后我表哥都没来外婆的丧礼让我还有点对他失望。 但在上个星期天， 舅母不幸过世了寿年58岁。当我知道后有点感伤，应为没办法和他们相处的遗憾还很多。 也就是这时才从我妈那知道以前发生的事，这也让我清楚的明白很多事不能只相信眼睛也要去用耳朵和心去了解。星期二去了舅母的丧失让我回想到外婆过世的情景。。。。到现在我对外婆还有很多很多的愧疚。很庆幸在舅母昏迷后和苏醒后我都有去探望她。这也就是我对外婆的遗憾。 坦白说表姐和表哥真的很坚强。 在知道自己的母亲过世后，他们却没忙着哭反而在忙着办理她的后世。直到丧礼的最后1天， 在烧遗物的时候他们两才放下了坚持久的眼泪伤心的哭了起来。 这一幕也让我感伤了起来然后在要安慰他们时， 我反而却哭了起来这让表哥安慰了跟我说至少他妈妈现在是在一个更好的地方了。。。 出殡的那天 26/03/15 他们没安排仪式。 在看舅母容貌的最后一面时，大家都痛哭了起来。 在殡仪馆时做最后的道别大家都痛哭了起来。当遗体在焚化炉事大家都在纷纷的安慰表姐，这时表哥又来安慰我说他们都知道的所以不用太伤心。。。 或许是我们的年龄相差1岁而对他来说我是年龄最小的表妹。。 这几个星期，我脑海一直回想到以前我们常常去他们家玩乐的画面。 * 舅母的离去对我们来说有乐也有悲。 乐是应为能和他们联系上，而悲是应为和舅母在一起的时间很短。。。。 *