情緒

這一個星期都很低落。覺得我到底在人生要尋找什麽。沒有目標而活。但我一直以來都只想要沒有煩惱，快樂的活著就好。但只有這樣就夠了嗎？ 每個人都有脾氣但我很不喜歡發脾氣。 從小我的記憶只有我爸每次喝醉回家發脾氣弄得家裏很吵但我不記得我媽是怎麽應對這些情緒。只記得我媽很掩護我弟。什麽都會把他放第一。我心裏不平衡嗎？我覺得會。但漸漸長大後，我發現就算發脾氣也不會解決問題。所以我慢慢的學會把情緒控制的很好。在工作遇到的事情不要帶回家因為我不想把自己的情緒影響到別人因為他們沒必要波及到這些負面的事情。但這個星期我真的好敏感。一點點小事情我就覺得很反感，那種真的超級反感。現在想想，我真正開心快樂的時候應該是在2014-2018年吧。那時第二和三的外甥男出生覺得有他們很開心。我一直的在提醒自己要想想那些快樂的時候但久而久之卻慢慢的沒辦法在別人面前強顏歡笑。

愛情就像一碗熱湯。

突然覺得愛情就好像你要喝碗熱湯。
喝太快，傷到的是自己。
覺得拿在手裏很燙而立刻放手，傷到的或許不只是自己。
放到冷了才想喝時，已經沒味道了。
放在一旁等冷一點才要喝，或許已經被一個渴望很久的人拿去喝了。
想喝但很忙所以放著而去忙自己的事情後才來喝，早就被別人拿走了。

-星-

認識你真好。。 真的很好

很慶幸22歲時認識你。 真的很感謝我們相遇。雖然我們的關系一直都只是朋友，但有時你讓我有點好像在談戀愛，但我知道戀愛在我們兩個之間是不可能發生的。就算我再怎麽喜歡你我都一直的提醒自己不能愛上你。所以就算我們只能永遠是朋友的關系我也很高興。

恐惧

每次当我和我朋友玩的很开心很快乐后，我都会有一个莫名的害怕。好像有什么东西会离开我。就好像我不能够拥有快乐，幸福的时候。。。

独立

我曾经说过我很怕很怕很怕被別人嫌煩. 所以我也很讨厌喝醉因为我不喜欢失去自我控制的能力. 以前我很依赖所谓的朋友, 把自己的不开心,心事都说出来但却被她不当一回事的只想着她自己.但这也让我见识到所谓的表面上的朋友或者利用价值的"朋友". 
这真的有伤到导致我不敢把自己的真正想说的话给说出来, 也开始不再依赖别人(感情上).
还好10年前让我认识到真正有把我当真正朋友的人. 还有那些在我16岁上学认识的朋友也一直的和我保持联络.

但我还是很怕或者可以说讨厌依赖别人. 因为我很害怕当我开始依赖时,我怕我真的会是完全性的依赖那种, 更害怕的是那个人一走了之后我没办法恢复去那个很独立的我.

不独立的我, 我真的很害怕..... 

我也想像個女孩被疼愛

遇見你我才能像個女孩被疼愛 - Dcard
https://www.dcard.tw/f/relationship/p/228232166?ref=android
最近很喜歡去Dcard 讀文章。 看到很多寫的都是我自己曾經或現在一直都有的想法。只是很可惜沒辦法po 文章 。不知怎麽的突然有了想戀愛的感覺但這種事情對我來說真的可遇不可求啊 。。。 但其實是不敢去渴望，因為往往越渴望就會越失望。所以我看還是真的要去拜月老啦。。。

感性的人類。

以前的我覺得選擇自殺的人很膽小，應為不敢面對人生里面的負面時光。 但漸漸的，隨著年紀的成長我發現其實會選擇這條路的也很需要勇氣；也發現選擇自殺的多數是男性。因為到現在還有很多觀念是男性不能表現出來的。列如，不能哭，不能比女性還感性之類的。
但有想過嗎，他們也是人。而所承受的壓力也不一定比我們女性來的少。所以偶爾讓他們有得發泄一下。比如大哭一場，這也真的可以幫助到他們。
有些旁人一旦聽到自己的男性有友人打算找心理醫生時，他們的反應會是“你幹嘛要看啦，撐一下這些就會過去的。幹嘛那麽娘炮啦。”
有沒有想過當一個已經每天在逼這自己面對那些讓他喘不過氣的事情時而又面對到這些負面的回復時，真的會很想直接了斷了。
所以當你發現你周圍有人已經向你坦誠自己情緒很負面時，請花多一點點時間來陪他／她聊聊天。 或許這聊天就能讓他／她對生命有另一個希望。